| Gabriella's profile °o.OOº° ... Shards of ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
°o.OOº° ... Shards of me ... °ºOO.o°°o.OOº°‘¨×º°”˜`”°º×(`·.·•GABRY•·.·´)׺°”˜`”°º×¨‘°ºOO.o° March 27 A te che sei ...A te che sei l’unica al mondo Jovanotti January 06 Palermo..."Sei di Palermo"
Sei di palermo se hai esclamato almeno una volta nella vita :" ma perchè aprirsi una panelleria o un ganci a milano? quanti piccioli ti fai?" Sei di Palermo se la pressa per te non è semplicemente un compattatore, ma il metaforico discrimine tra l'utile e l'inutile Sei di palermo se non sai come si dica calia e semenza in italiano Sei di Palermo se, indicando un supplì in un bar di Milano, chiedi un'arancina Sei di palermo se alla vista del cremlino la prima cosa che pensi è: "Certo, non è castello UTTUVEGGIO...però carino è" Sei di palermo se hai subito un fermo Sei di palermo se hai fatto un fermo Sei di palermo se ti hanno fregato almeno una vespa Sei di palermo se 'scendi' a mondello e 'sali' a palermo Sei di palermo se la notte vai a smontare i pezzi dei dossi in favorita Sei di palermo se non hai idea di dove sia viale margherita di savoia, ma sai benissimo dov'è la discesa di mondello (anche se la fai in salita) Sei di palermo se il motore non è un pezzo della macchina, ma un mezzo di locomozione Sei di palermo se 'scendimi le chiavi!' Sei di palermo se riesci a NON vedere il mare da casa anche abitando a 20 metri dalla costa Sei di palermo se "minchia favoloso" Sei di palermo se "alla festa c'era mezza palermo" Sei di palermo se 'che duciiii!!!' Sei di palermo se 'ti sei ammuccato con...' Sei di Palermo se un tempietto non ha una funzione sacra... Sei di palermo se 'compà, tuttapposto?' Sei di palermo se appena lavi la macchina comincia a piovere... sabbia! Sei di palermo se spendi 150.000 ? l'anno in posteggiatori Sei di palermo se all'estero tieni a esagerare la mitezza climatica della tua citta' Sei di palermo se sai che l'unita' di misura della sasizza e' il callozzo Sei di palermo se continui a stupirti della tecnica di lancio dei 'ghiacciolari' dello stadio e continui a chiederti dove fanno gli allenamenti settimanali Sei di palermo se, quando il palermo pareggia 'finì a pasta chi saidde!' Sei di palermo se ... hai fatto almeno un goal di puntazza arraggiata Sei di palermo se in autobus sali dall'uscita prima che la gente esca (e te ne rendi conto alla quindicesima cazziata presa all'estero) Sei di palermo se la pasta col forno è troppo bella Sei di palermo se ogni volta che c'è un incidente ti fermi bloccando il traffico per analizzare la situazione e poter dire la tua ...ma anche se c'è un aggaddo non sei a palermo se due persone si insultano e si minacciano per un quarto d'ora senza che succeda ASSOLUTAMENTE NULLA. (...e quasi quasi ti viene voglia di infilarti e dare una boffa a muzzo, purchè quaglino!) Sei di palermo se in 'piazza alcide de gasperi' e in 'via isidoro la lumia' il nome proprio ce lo devi mettere per forza, ma come si minchia chiama il signor sciuti di 'via sciuti' proprio non lo sai sei di palermo se indossi il "fasciacollo" e lasci libero lo "scarrozzo" Sei di Palermo se "cali" la pasta e se mi passi la "mappina".. Sei di Palermo se sei "stuffo di mangiare carcioffi" Sei di Palermo se è arrivato il momento di sbarazzare il garage. Sei di Palermo se ti mangi un pupo cu zuccaro da dietro così non si nota. Sei di Palermo se "mezza parola" Sei di Palermo se " Scusi ma Lei come esce nell'elenco" Sei di palermo se il pulsante non lo premi, ma lo ammacchi Sei di palermo se non sai dire in italiano la seguente frase : 'voi due quanto vi levate?' Sei di palermo se ti chiama a casa il portiere del palazzo di tuo nonno, per dirti che la signora d'alia gli ha detto di dirti che c'è la finestra della veranda aperta e che quindi magari entra acqua e forse sarebbe il caso di chiuderla... Sei di Palermo se "non c'è pobblema" Sei di Palermo se "a chi niesci scinni a munnizza" Sei di palermo se per chiedere informazioni stradali ". di qua si puo' prendere?.." Sei di palermo se salutando qualcuno " .tante cose." Sei di palermo se dal gelataio " ..mi fa una brioscia ? ." Sei di palermo se quando ritorni a palermo in aereoporto ci sono 6 o 7 parenti ad attenderti...anche se sei stato in vacanza una settimana.. Sei di palermo se l'anguria è il "mellone".. Sei di Palermo se "To matri è mmmiiaaa!" Sei di Palermo se. sull'autobus, anzicchè obliterare il biglietto, "lo bolli" e per scendere alla fermata gridi "bussola dietro"! Sei di Palermo se. corso tukory lo chiami corso tugheri Sei di Palermo se l'unità di misura della stigghiola è la stecca Sei di Palermo se entrando/uscendo, in chiesa, ti baci la mano dopo il segno della croce, come quinto gesto! sei di PAlermo se sai che 800A nn è un numero algebrico ma tutt'altro. Sei di palermo se ti senti dire....si na camurria.... Sei di palermo se tornando dal fruttivendolo " mi passo' cari.." Sei di palermo se per chiedere un prezzo " quant'è ?" Sei di palermo se "un pezzo" indica la rosticceria.. Sei di Palermo se "acchiccisì puorta u pani" Sei di Palermo se dici: "Io sono un genio ma purtroppo sono nato a Palermo.ah se nascevo al Nord!!!" Sei di Palermo se compri la carne in "carnezzeria" sei di Palermo se "scendi" il cane Sei di palermo se quando andate a mangiare al McDonalds uno si siede al tavolo per tenere il posto e l'altro fa la fila! Sei di Palermo se hai fatto almeno una volta a piedi l'acchianata a Santa Rosalia (come andare alla Mecca per i Musulmani) Sei di palermo se quando sei con francesi o con spagnoli ti giochi sempre il fatto che TRAVAGGHIARE è uguale a 'travailler' e 'trabajar' Sei di palermo se ti sembra italiano "vuoi offerto qualcosa?" Sei di Palermo se la maestra a scuola ti ha chiesto di "uscire i libri dallo zaino" Sei di Palermo se parlando della carta di identità dici " a tessera" Sei di Palermo se nella tua strada ci sono sempre 2 vigili e 2 posteggiatori abusivi di motorini che, come le rette parallele, scorrono vicini ma non si incontrano mai... Sei di Palermo se parlando della carta di identità dici " a tessera" Sei di Palermo se, quando parti e ritorni in Città, dici che è il posto più bello del mondo.nonostante tutto! P.S.= Insomma..nn mi ritrovo proprio in TUTTO ma in alcune cose si. Carino? eheheh September 30 DonoUN DONO Prendi un sorriso, regalalo a chi non l'ha mai avuto. Prendi un raggio di sole, fallo volare là dove regna la notte. Scopri una sorgente, fa bagnare chi vive nel fango. Prendi una lacrima, posala sul volto di chi non ha pianto. Prendi il coraggio, mettilo nell'animo di chi non sa lottare. Scopri la vita, raccontala a chi non sa capirla. Prendi la speranza, e vivi nella sua luce. Prendi la bontà, e donala a chi non sa donare. Scopri l'amore, e fallo conoscere al mondo. Mahtma Gandhi
May 31 PeriodoneAsta la vista ---------> esami in vista!!!!
E si...dalla prox sett....escalation...come dice il libro!!!!!!!
May 13 Concerto stupendoooooIeri sera sono stata ad un concerto bellissimooooooooooooooooooooo!!!!!!!! ORGANO E FLAUTO DI PAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!! April 22 Notizia BOOOOOMBAAAAAEVANESCENCE: headliner del Metarock Festival l'8 GiugnoGli Evanescence saranno gli headline della XXI edizione del Metarock Festival, che si svolgerà a Pisa dal 7 al 9 Giugno, negli spazi dell'Area Expo di Ospedaletto. La band suonerà nella serata di Venerdi 8 Giugno, per quella che sarà l'unica loro data italiana per questa Estate.
Il festival in realtà propone sonorità piuttosto distanti dal Metal, gli Evanescence sono la mosca bianca in mezzo ad un mare di indie e proposte di musica "alternativa". Ecco la scaletta completa dei tre giorni... METAROCK festival 2007 - Pisa - Area Expo Ospedaletto April 12 farther awayFARTHER AWAY
Evanescence
TRY TO FORGET YOU
BUT WITHOUT YOU
I FEEL NOTHING...
DON'T LEAVE ME HERE
BY MYSELF
I CAN'T BREATHE... March 26 Conversazioni_telefonicheDi seguito sono riportati brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle più note compagnie di telefonia mobile. OPERATORE: Buongiorno. CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'? OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero... CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano! OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile? CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria! CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello. OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"? CL: Sì, sì, all'opzione duello. CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare? OP: Chiami gli artificieri! CL: Mi dà il numero? CL: Come tolgo la segreteria telefonica? OP: (spiegazione) CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? OP: Mi può dare il codice di avviamento postale? CL: Cosa? OP: Il codice di avviamento postale! CL: Non ho capito! OP: Signora, il c.a.p.!! CL: Aaah! Il capoluogo! OP: Buongiorno. CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi? CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna e il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo! OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo. CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare! OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare! CL: Ah, non si può fare nulla allora? OP: Mi dispiace, ma non è possibile. CL: Porca puttana! Proprio niente, eh? OP: Purtroppo no! CL: Porco cazzo! Vabbé, grazie comunque, buongiorno. CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria. OP: Può scrivere che gliela detto? CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto! CL: Non mi va più il telefonino. OP: Cosa le compare sul display? CL: Verificare SIM. OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla? CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! OP: Mmmm, credo di capire... CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti? OP: (dopo il controllo) Sì, li ha. CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano? OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto. CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare! OP: ?!? Va bene. CL: Arrivederci! CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo! OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti? CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!) OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto. CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica! CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa? OP: Mmm, non sia così drastico! CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto! CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco! OP: In che senso, scusi? CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre! OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CL: Si ricaricano? E come? CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito. OP: Deve chiamare il 916. CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati! OP: Ma signore, è una fonia! CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116) CL: Mi scusi, un'informazione: è possibile montare un veicolare sul mio trattore? CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica? OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM? CL: Un NOKIA! CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL... CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica. CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare. OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche. CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! March 15 The silent...Il silenzio è la voce delle nostre emozioni. Sembra un paradosso ma sa urlare a tal punto da sconvolgerci. Non credo che esista il silenzio assoluto, quando tace la bocca parla la mente, quando tace la mente parla il cuore. |
Tutto sull'organo...lo strumento ke ho iniziato a studiare! =)
|
||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
